per l’attività di monta

questo è ció che conta;

ma non deve essere troppo presto

non solo per l’arresto

ma per tutto il resto.

Deve essere un piacere

farti toccare le pere

e sentire insinuarsi nel sedere

quando l’etá è quella giusta

per godere della frusta

e apprezzare una nerchia robusta.

La maturità del sesso

è la migliore per raggiungere l’amplesso.

SE IL CIELO E’ BLU E VERDE IL PRATO,

CON LA PRIMAVERA ABBANDONA IL TUO AMATO!

LE ROSE SONO IN FIORE, LE MARGHERITE STANNO

SBOCCIANDO, LA MIA VIRTU’ STA AFFIORANDO!

IN RIVA AL FIUME CINGUETTA UN UCCELLO TANTO CALOROSAMENTE,

CHE TUTTI GLI ALTRI IN CORO RIPETONO ESATTAMENTE!

INTANTO UNA COPPIA SULLA COPERTA

SCOPRE IL BECCO E LEI PARE RISORTA!

LA MUSICA ACCOMPAGNA LE LORO DOLCI AZIONI

FACENDO TRASPARIRE QUELLE FORTI EMOZIONI!

“BELLA GNOCCA,BELLA GNOCCA”URLA LUI TUTTO ECCITATO

E LEI RISPONDE INDAFFARATA:”NON TI HO MAI ABBANDONATO,MIO AMATO!”

IL LORO GESTO SI PROTRAE PER UN BEL PO’,

“Grazie di essere venuto” come disse la puttana al cliente.

Come chiami una prostituta senza braccia e gambe? Cash and carry.

“Qui non prendo, non c’e’ campo” come disse una prostituta in mezzo al bosco!

In una casa di tolleranza vivono solo donne molto tolleranti ? (Zap)

Quando ti innamori di una puttana la storia rischia di finire in vacca ? (Zap)

“Papà, papà, mi parli della caduta di Troia?”. “Fai lo sgambetto a tua madre!”

Il bordello è l’unica istituzione italiana dove la competenza è premiata e il merito riconosciuto. (Indro Montanelli)

Una mia amica, un po’ mignotta, andava dicendo che avrebbe fatto qualsiasi cosa per una pelliccia di visone. Beh, adesso ce l’ha, ma non riesce ad abbottonarla.

Quella del sesso è un’arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa. (Marco Zilio)

Il mestiere più antico del mondo non ha mai avuto crisi, è sempre stato ben remunerato, e ha resistito a crisi e cambi di tempi e di governi. E questo senza aver mai avuto un sindacato!!! Ci sarà un motivo!!! (Guru)

A puttane non ci sono mai andato e se ci sono stato l’ho saputo dopo.

Sai che differenza c’e’ tra una prostituta e una puttana? La prostituta se la fa con tutti, la puttana se la fa con tutti tranne che con te. (Mauroemme)

Che differenza c’è tra una mignotta di strada ed una di marciapiede? Circa 10/15 centimetri…

Femmine peripatecniche e meringatrici, siete dunque voi pasticciere di Satana? Donne che battete gli angoli delle strade, sporche bisettrici, che quando andate in pensione non ci andate per riposare ma per lavorare. (Giorgio Faletti)

La miglior discolpa per le prostitute consiste nella consapevolezza che la Signora Giustizia e’ una di loro. (Alfred Nobel)

Una prostituta mi ha detto che aveva mal di testa. (Rodney Dangerfield)

La nuova legge sulla prostituzione e’ un vero casino. (kranio)

Sai qual e’ la piu’ grossa puttana siciliana? L’Etna: ha fatto scopare tutti. (Grizzly)

Qual e’ la differenza tra una puttana e uno spacciatore? La puttana puo’ lavare la sua mercanzia e rivenderla. (Marco Bernardini)

Un sacerdote ad una peripatetica: “Signorina, ma cosa farebbe la sua mamma se la vedesse qui?”. “Mi ammazzerebbe di botte: questo e’ il suo posto”.

Un novantenne va da una prostituta e le chiede di fare l’amore. E la donna: “Alla sua età dovrebbe avere già chiuso con queste cose!”. “Cosa???”. “Alla sua età dovrebbe avere chiuso con il sesso!”. “Cosa?”. A questo punto la donna urla: “Alla sua età dovrebbe avere già chiuso… finito!”. E il vecchio: “Ah, finito? Quant’è?”.

Da un post dell’aprile 1999 di Johan Sebastian. Ho il piacere e l’onore di presentarvi, di Anonimo Puttaniere, “Si chiudono i casini” (inno di I.H.P. cioe’ it.hobby.puttane):

Per ogni maiale c’è una zoccola.

Colmo per una puttana francese: fare un Pompidou a un gran Le Pen con il mal De Gaulle. (Mauroemme)

Ogni mattina alla radio, sento che sulla tangenziale di Mestre c’è coda allo svincolo della Castellana… Le cose sono due, o ‘sta castellana è proprio figa, o fa prezzi stracciati!! (Guru)

Conoscevo uno di Bergamo che aveva cinque sorelle: Pata, Peta, Pita, Pota e una che non ho mai conosciuto perché la sera non c’era mai. (Mauroemme)

Qual e’ la differenza tra una segretaria e una puttana? Che la segretaria batte a macchina, mentre la puttana batte in macchina. (Scirio)

Che differenza c’è tra una puttana ed una segretaria? Che se la segretaria sbaglia a battere non deve abortire! (Scirio)

Perché una prostituta è inaffidabile? Perché dice solo puttanate. (Scirio)

Due amici: “Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada”. “E cosa ti ha detto?”. “50 euro”.

In una scuola cattolica dell’Irlanda del Nord. “Maria, cosa vuoi fare da grande?”. “La prostituta”. “Scusa non ho capito cosa hai detto?”. “La prostituta”. “Ah, meno male, avevo capito la protestante!”.

Al suo primo processo il giovane dr. Di Pietro ha per le mani una puttana di 60 anni pizzicata in flagrante sulla circonvallazione. Non sa che pena darle e si impietosisce. Chiede consiglio a Borrelli: “Capo cio’ qua una vecchia battona sui sessanta, mi fa pena, tu al mio posto quanto le daresti?”. “Non piu’ di 5000 lire” risponde Borrelli.

Come si chiama la piu’ famosa puttana del West? Calatimy Jeans.

Come si chiama la piu’ sporca puttana italiana? Domenica Melalavo.

Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: “Sai, non mi e’ mica piaciuto. E’ meglio mia moglie”. Anche il secondo torna scontento: “Sai, e’ vero, e’ meglio tua moglie!”.

Come si chiama la piu’ famosa prostituta rumena? Vagina Seminova.

Sotto il sole non esiste essere piu’ perfido e maligno d’una puttana costretta per vecchiaia a diventar bigotta. (Georg Lichtenberg)

Senti che nova c’e': “Fior de limone, / si Cristo nun perdona a le puttane, /er paradiso lo po’ da’ a piggione”. (Gioachino Belli)

Qual e’ la puttana piu’ puttana? La prosti…tutta! (Scirio)

“Tutte Buddane!” come dicevano due catanesi parlando delle seguaci di Budda.

Come si chiama la piu’ famosa prostituta cinese? Son Bel Fighin.

Qual e’ l’indumento indossato dalle puttane? La prosti-tuta! (Scirio)

In montagna un turista arriva su un piano a 3000 metri e vede una piccola tenda canadese in fondo. Si avvicina, va verso l’entrata, si sporge e vede una ragazza nuda con le cosce aperte. Lui, sorpreso e imbarazzato, le chiede: “Lei bivacca?”. E l’altra: “No, io bi-troia …”.

Cosa dice una puttana svedese dopo avere fatto 50 bocchini? Stoccolma.

Quali sono le ciabatte delle puttane? Le “ZOCCOLE”

Qual e’ il paese europeo dove ci sono piu’ prostitute? La Slovacca.

“Mia moglie le sue pellicce se le e’ guadagnate col sudore della sua fronte”. “Perbacco, non sapevo che avesse la fronte cosi’ bassa!”. (Giampiero Casoni)

Cosa dicono le prostitute di Como? Accomodiamoci!

Cosa ci fanno 10 puttane sulla spiaggia? Giocano a bitch-volley.

Una donna in pelliccia, camminando per strada, viene affrontata da una militante del WWF: “Lo sai quanti poveri animali sono stati uccisi per fare la sua pelliccia?”. E la donna: “E lo sai quanti ricchi animali mi sono dovuta scopare per comprarmela?” (Dal film “Nei panni di una bionda”)

Come si chiama la moglie di Bat Man? Bat Tona.

Come si fa a trovare tre baldracche in un gruppo di donne? Si sceglie a caso.

Editto pubblico: “Tutte le prostitute dovranno essere appese all’albero piu’ alto del paese”. Vi abbiamo trasmesso: L’ALBERO DELLE ZOCCOLE.

Le case chiuse presto riapriranno / ( me la si dà come notizia certa ) / ma gente come me subirà un danno, / abituato a farlo all’aria aperta… (nucnuc)

E’ piu’ facile dare della puttana a qualcuno, che esserlo. (Stanislaw Lec)

Che differenza c’e’ tra il bungee jumping ed un rapporto con una prostituta? Nessuna: entrambi costano 100 euro, durano 30 secondi e se si rompe la gomma sei fregato!

Un operaio inglese si reca a casa sua in compagnia di una prostituta. La ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall’uomo e con sguardo rammaricato spiega: “Mi dispiace caro ma ho le mie cose… ti va di bere qualcosa?”. E l’operaio: “Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula??!!”

E’ stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 cent, ma se lo si lecca ne costa 50! (Chevy Chase)

Inserzione giornalistica: Massaggiatrice eccezionale: te lo piglio in bocca in modo che ti vuole l’avvocato per tirarlo fuori.

Mia madre e’ l’angelo del focolare… al chilometro 5 sulla statale. (Renato Trinca)

C’era un paesello cosi’ piccolo, ma cosi’ piccolo che invece di una casa di appuntamenti aveva una casa di seghe. (Mauroemme)

Gulliver, scampato al naufragio, si risveglio’ su una spiaggia misteriosa. D’un tratto vide avvicinarsi tre figure femminili alte 15 centimetri, in abiti succinti, con sguardi ammiccanti che facevano roteare una piccola borsettina. Capi’, allora, d’esser giunto a Lilliput. Il paese delle lilliputtane.

Come si difende una puttana se qualcuno la minaccia con un coltello? Gli tira una sega.

“Morto un pappa se ne fa un altro…” come disse la prostituta quando mori’ il suo protettore.

Una ragazza squillo va da un chirurgo plastico e gli chiede di farle un’altra vagina. Il dottore, stupefatto, le chiede il perche’ e lei: “Sa, dottore, gli affari mi vanno cosi’ bene che vorrei aprire una succursale”.

Il capitano alla prostituta: “Accettereste la mia compagnia per 100.000 lire?”. “Certo!”. “Compagnia, avanti!”.